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第188章 他死后缠上我（第2页）

我像个困兽，在客厅里转圈，耳朵极力捕捉声音的来源。靠近音箱时，似乎响一点；走到阳台门口，又似乎弱一些。但始终无法精确定位。它好像不是从一个点出的，而是从这个空间本身“生长”出来的。

对了，隔音？是隔壁？还是楼上楼下？虽然陈伯年死了，但会不会是新搬来的邻居也喜欢这曲子？巧合？一个荒诞的念头升起，却带来一丝微弱的希望。我跌跌撞撞扑到门边，猛地拉开门，冲进楼道。

声控灯应声亮起。楼道里一片死寂。我屏住呼吸，侧耳倾听。6o1的门紧闭着，门把手上落着灰，门缝里没有光线，也没有任何声音漏出。楼上楼下也毫无动静。只有我自己粗重的喘息，在空旷的楼梯间回荡。

可当我退回屋里，关上门的刹那，《misty》那缠绵悱恻的旋律，立刻重新拥抱了我，音量都没有丝毫变化。它只存在于我这间屋子。

最后一丝侥幸破灭了。我背靠着冰冷的门板，缓缓滑坐在地上，手里的刀“哐当”一声掉在脚边。恐惧不再仅仅是汗毛倒竖，而是变成了一种实实在在的、冰冷的重量，压在我的胸口，让我呼吸困难。我抬起头，茫然地看着客厅中央那片看似空无一物、却持续播放着死亡乐曲的空气。

就在这时，扔在沙上的手机，屏幕突然自己亮了。

不是来电或消息的提示光，而是整个屏幕，以一种稳定的、有些刺眼的白色亮度，缓缓亮起。

我盯着它，忘记了动作。

屏幕从纯粹的白色，渐渐浮现出字迹。黑色的，标准的系统字体，一个字母一个字母地，像是在被一只无形的手指敲打出来

“声音。”

停顿了一下。

“不是来自音箱。”

我的瞳孔骤然收缩，全身的血液仿佛逆流。

屏幕上，最后一行字迹，清晰地、残酷地显现

“是你脑子里。”

时间，或者说我对时间的感知，在那一行字完整浮现的瞬间，彻底碎裂、停滞了。客厅顶灯的光线似乎变成了某种粘稠的凝胶，缓慢地流动，将空气中漂浮的灰尘颗粒凝固成一条条灰白的轨迹。那该死的《misty》还在演奏，萨克斯的声音像一条冰冷的金属丝，一圈一圈缠绕上我的颅骨，越收越紧，试图勒进灰质里去。

脑子里？

屏幕的白光刺得眼球生疼，可那几行黑字却像烧红的烙铁，更烫地印在视网膜上，然后一路烫进更深的地方。

“不是音箱……”

“是你脑子里……”

怎么可能？

我猛地抬手，不是去拿手机，而是用力捂住了双耳。手指冰凉，死死压住耳廓，指甲几乎掐进皮肉。隔绝！隔绝掉它！

没有用。

音乐毫无损，甚至更加清晰了。它就在那儿，在我的头颅内部回荡，贝司的拨弦震动着我后槽牙的根部，鼓刷的沙沙声摩擦着听觉神经，萨克斯的旋律蜿蜒爬行，钻进每一个脑回沟的缝隙。捂耳朵这个动作，此刻显得如此愚蠢，如此徒劳，就像试图用手掌挡住一场从内部爆的洪水。

不是外界的声音。是我的脑子。是我的脑子在“播放”这曲子。

这个认知带来的不是单纯的恐惧，而是一种更底层、更彻底的东西——崩塌。对世界的基本认知，对自我感官真实性的信任，在这一刻轰然垮塌。如果连听到什么都不能相信，那还有什么可以相信？看到的？摸到的？想到的？

“啊……呃……”喉咙里挤出不成调的嗬嗬声，像是漏气的风箱。我松开捂着耳朵的手，它们抖得厉害，不受控制。视线重新落到手机屏幕上。那几行字还在，冷酷地亮着，像一份来自未知之处的诊断书，宣判我精神感官的死刑。

不是我打开的。手机甚至没有解锁。谁？是什么东西？

我连滚爬爬地扑过去，抓起手机。屏幕触感冰凉。拇指胡乱滑动，试图解锁，指纹识别却连续失败。密码！对，密码！我抖得几乎按不准数字，试了两次才成功进入主界面。

什么都没有。没有新消息，没有奇怪的app，没有后台运行的程序。那几行字，连同那片刺眼的白光背景，在我解锁的瞬间就消失了，仿佛从未出现过。手机恢复正常，壁纸是我去年旅行时拍的一片海，平静的，蔚蓝的，此刻看起来虚假得可笑。

我疯了一样点开备忘录，空白；点开浏览器，历史记录停在昨天；点开系统日志，一切正常。没有留下任何痕迹。那几行字就像一场针对我个人的、精准投放的幻觉。

可《misty》不是幻觉。它还在。顽固地，优雅地，充满我整个意识空间。

我抱着头，蜷缩在沙和茶几之间的地板上。冰冷的大理石地面透过薄薄的居家裤传来寒意，但我感觉不到，皮肤下的血液似乎在沸腾，又似乎在冻结。脑子里那该死的音乐成了唯一的、巨大的存在，挤压掉所有其他思绪。我试图去想工作，想明天要交的报告，想早上地铁会不会拥挤，可那些念头刚一冒头，就被萨克斯的音符绞得粉碎。

我尝试对抗它。在心里大声唱歌，唱我能想到的任何旋律，跑调地吼着流行歌的副歌。没用。我自己的“歌声”虚弱得像蚊子叫，瞬间被《misty》庞大而精致的音浪淹没。我试图集中精力回忆一段复杂的代码，默念圆周率，但数字很快就被钢琴的切分音和贝司的节奏搅乱、拆解，变得毫无意义。

这音乐有自己的意志。它不只是在播放，它在侵占。它在用那些复杂而充满情感的和弦，涂抹我思维的原色，用节奏绑架我的内在节律。

不知道过了多久，也许几分钟，也许一个小时。时间感完全混乱了。我瘫在地上，精疲力尽，冷汗已经浸透了后背的衣服，粘腻地贴在皮肤上。最初的剧烈恐惧稍微退潮了一些，留下的是更深的、骨髓里渗出来的寒冷和一种无力的虚脱。

不行。不能这样。我得做点什么。

我撑着茶几边缘，摇摇晃晃地站起来。双腿软，头晕目眩。视线扫过那个依然沉默的黑色音箱。不是它。但或许……或许断开所有可能的连接？消灭一切物理上的声源，才能证明……证明那东西真的在我脑子里？

这个念头带着一种自虐般的决绝。我走到电视柜前，拔掉了电视机和机顶盒的电源。我检查了路由器，重启，然后再次拔掉。我甚至跑到墙角，找到了入户光纤的那个白色小盒子，摸索着，用力抠开了那个小小的塑料盖板——里面是脆弱的光纤接头。我盯着那根比头丝粗不了多少的玻璃丝，手指悬在空中，剧烈颤抖。拔掉它，就彻底断网了。工作怎么办？联系外界怎么办？

最终，我没有拔。只是狠狠地、徒劳地拍上了盖板。

回到客厅中央，像个疯子一样侧耳倾听。没有任何变化。《misty》依旧。甚至，当我放弃对抗，稍微平静一点去“听”的时候，我惊恐地现，我能分辨出更多细节了。不只是旋律和乐器，我仿佛能“听”到唱片本身的细微底噪，能“听”到演奏者某个轻微的呼吸换气声，能“听”到录音棚里极其细微的空间回响。

这绝不是普通的记忆回响。记忆是模糊的，褪色的。而这个，太清晰，太完整，太……鲜活。就像有人把一张母带，直接塞进了我的听觉皮层，按下了循环播放。

而且，它似乎……在适应我？或者说，在与我互动？当我极度烦躁时，它的节奏会稍微加快，萨克斯的吹奏会带上一点尖锐；当我陷入绝望的平静时，它又会放缓，变得越缠绵哀伤。像一个冷酷的观察者，用声音为我此刻的情绪配乐。

这个现让我胃里一阵翻腾，差点吐出来。

我冲进卫生间，拧开水龙头，用冰冷的水拼命扑打自己的脸。抬起头，镜子里的人两眼赤红，脸色惨白如纸，头凌乱地贴在额头上，水滴顺着下巴往下淌，像个刚从水里捞出来的溺毙者。